Болезнь Альцгеймера / Детский психолог спб для ребенка 3 лет

Детский психолог спб для ребенка 3 лет

20 марта в 19.00
Семинар по гиперактивности для родителей и специалистов.

Тема: Как помогать СДВГ-шке справляться с чувствами?

Показать полностью…
- Реагирует "как маленький".
- Истерики, "залипание", перепады настроения.
- Возбуждение от усталости.
- Что не помогает ребенку?
- Чем и как можно помогать?

Ведущая: психолог Жилина Элина.
Адрес: ул.Восстания 30 / Митавский пер. 5, Центр "12 коллегий".
Участие - 300 руб.
Запись по факту предоплаты до 18 марта.
Вопросы и запись по тел. + 79213020883.

Тема: Как помогать СДВГ-шке справляться с чувствами?

- Реагирует "как маленький".
- Истерики, "залипание", перепады настроения.
- Возбуждение от усталости.
- Что не помогает ребенку?
- Чем и как можно помогать?

Ведущая: психолог Жилина Элина.
Адрес: ул.Восстания 30 / Митавский пер. 5, Центр "12 коллегий".
Участие - 300 руб.
Запись по факту предоплаты до 18 марта.
Вопросы и запись по тел. + 79213020883.

Детский психолог (СПб) запись закреплена
СлингоДвижуха
Детский психолог (СПб) запись закреплена
Школа осознанного родительства Большая Медведица

70 лучших детских книг о папах

Папы (как и мамы) бывают разные. Добрые и весёлые. Строгие. Грустные. Те, с которыми трудно договориться. Те, кто понимает ребёнка лучше, чем себя самого. Те, кто сами скорее дети. И те, кто, кажется, никогда не были детьми.

Мы собрали список лучших детских книг о папах, которые помогут нам всем лучше понимать друг друга. Публикуем его в алфавитном порядке. Дополняйте!
Показать полностью…

Барановский Михаил "Я воспитываю папу"

Барановский Михаил "Я воспитываю папу-2, или Собачий вальс"

Бердселл Джинни "Пендервики на улице Гардем"

Бернер Ротраут "Карлхен играет в футбол"

Бернер Ротраут "Карлхен отправляется за покупками"

Бершадская Мария "Большая маленькая девочка. История одиннадцатая. Джинсы в горошек"

Бос Берни "Озорная семейка"

Бренифье Оскар "Скажи, папа, почему ты меня любишь?"

Бруштейн Александра "Дорога уходит в даль…"

Бундур Олег "Как воспитывать папу: пособие для начинающих детей"

Вебер Сюзанна "Паша и папа в дороге. Рассказы для семейного чтения"

Вебер Сюзанна "Паша и папа. Рассказы для семейного чтения"

Вестли Анне-Катрине "Аврора из корпуса “Ц”"

Вестли Анне-Катрине "Папа, мама, бабушка и восемь детей в Дании"

Вестли Анне-Катрине "Папа, мама, бабушка, восемь детей и грузовик"

Вийра Юрий "Мой папа — Мюнхгаузен"

Войе Свен "Как папа стал маленьким"

Волцит Петр "Необыкновенные истории о самом лучшем папе на свете"

Гайдар Аркадий "Голубая чашка"

Глиори Деби "Непогода"

Глиори Деби "Что бы ни случилось"

Говард Дэниел и Хейди "Папы-мишки никогда нет рядом"

Голявкин Виктор "Мой добрый папа"

Гребан Квентин "Подарок для Луизы"

Гуишу Рене "Самый лучший папа"

Дональдсон Джулия "Дочурка Груффало"

Драгунский Виктор "Денискины рассказы"

Драгунский Виктор "Папа, мама и я"

Дэйвис Бенджи "День, когда я встретил кита"

Железников Владимир "Путешественник с багажом"

Итикава Нобуко "Когда папа приходит поздно…"

Каити Кейко "Спасибо, папа!"

Каминский Леонид "Рассказы про Петю и папу"

Кардашова Анна "С папой в синие края"

Карл Эрик "Морской конек"

Киселев Владимир "Девочка и птицелет"

Кнорре Федор "Оля"

Кузнецова Юлия "Где папа?"

Ласкин Семен "Саня Дырочкин — человек семейный"

Ли Харпер "Убить пересмешника…"

Линдгрен Астрид "Как Эмиль вылил тесто на голову папе"

Линдгрен Астрид "Пеппи Длинныйчулок в стране Веселии"

Линдгрен Астрид "Рони, дочь разбойника"

Макбратни Сэм "Знаешь, как я тебя люблю?"

Макклири Уильям "История про волка. Сказка, которая рассказывается бесконечно"

Маялуома Маркус "Папа, пойдем за грибами!"

Мерфи Джилл "Папа слон – за главного"

Милер Зденек "Кротик и орел"

Млодик Ирина "Двое из огромного мира мужчин: книга для пап и сыновей"

Могилевская Софья "Мой папа — волшебник"

Нестлингер Кристине "Само собой и вообще"

Никольская Анна "Папатека"

Нильсон Мони "Семла и Гордон: папа с большими ботинками"

Нильсон Фрида "Пираты Ледового Моря"

Остер Григорий "Папамамалогию"

Пржемислав Вехтерович
"Счастливый день с папой"

Раскин А.Б. Каминский Л.Д. Драгунский В.Ю. "Мой замечательный папа"

Раскин Александр "Как папа был маленьким"

Рут Ганнетт "Папин дракон"

Сандерсон Руф "Папа Гатто. Итальянская сказка"

Скоттон Роб "Котенок Шмяк. Как порадовать папу"

Старк Ульф "Пусть танцуют белые медведи"

Уайлдер Лора Инглз "Маленький домик в Больших Лесах"

Уодделл Мартин "Почему ты не спишь?"

Уэллс Розмари "На синей комете"

Цыферов Геннадий "Как лягушонок искал папу"

Янссон Туве "Мемуары папы Муми-тролля"

Янссон Туве "Мудрые мысли Муми-папы"

Янссон Туве "Папа и море"

Детский психолог спб для ребенка 3 лет I

Влияние папы на развитие ребенка недооценено. Так сложилось по многим причинам. 19 февраля в 21:00 мск в Школе родительства "Большая Медведица" начинается онлайн-цикл "Отцы и дети" с психологом Юлией Зотовой. О том, насколько сильно мы можем обогатить отношения с ребенком, его опыт, когда пристальнее всматриваемся в роль не только мамы, но и отца. Даже если папы рядом нет.

Иллюстрация: Jane Massey

Детский психолог (СПб) запись закреплена
Онлайн-школа Михаила и Екатерины Бурмистровых

Как помочь ребенку, который боится?

Памятка от Екатерины Бурмистровой

У ребенка от четырех до шести лет часто появляются страхи, которых раньше не было. Родители, порой, не всегда понимают, как реагировать на эту возрастную особенность. Поэтому давайте разберем, что поможет ребенку справиться со страхом, а что может привести к обратному результату. ⠀
Показать полностью…
Детский психолог спб для ребенка 3 лет IIНе помогает:

Детский психолог спб для ребенка 3 лет IIIГоворить ребенку, который боится, "перестань". Страх – это естественная, неконтролируемая и несознательная реакция. Человек в любом возрасте не может перестать бояться. Он может только скрывать свои чувства от окружающих, силой воли удерживая их внутри. Такое самоограничение может повлиять на развитие личности ребенка.

Детский психолог спб для ребенка 3 лет IIIЗаставлять дошкольника пересиливать свой страх. Недавние научные исследования доказали, что этот метод, который так любили использовать наши мамы и бабушки, совершенно не работает. Даже наоборот, в некоторых случаях, усиливает страх и превращает его в серьезную фобию.

Детский психолог спб для ребенка 3 лет IIIНастаивать, что никакого монстра под кроватью нет. Ребенок вам все равно не поверит. У него в этом возрасте развито магическое мышление. И маленький фантазер, правда, думает, что сказочный мир существует.

Детский психолог спб для ребенка 3 лет VIПомогает:

Детский психолог спб для ребенка 3 лет VIIПризнать ситуацию. Например, "Все дети в этом возрасте боятся спать одни".

Детский психолог спб для ребенка 3 лет VIIСказать о том, что это временно. Например, "Когда тебе будет семь лет, твой страх пройдет, как прошел у меня".

Детский психолог спб для ребенка 3 лет VIIПригласить в помощники домашнего любимца. Например, "Пусть кошка поспит с тобой. Если монстр появится, она тебя защитит".

Детский психолог спб для ребенка 3 лет VIIПодобрать подходящий амулет. Например, "Я положила рядом твою волшебную палочку. Пока ты спишь, она тебя охраняет".

Детский психолог спб для ребенка 3 лет VIIПридумать свой ритуал. Например, подоткнуть по краям одеяло, чтоб не осталось ни одной щелочки.

Детский психолог (СПб) запись закреплена
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ЖУРНАЛ

ОБЯЗАТЕЛЬНО ДАЙТЕ ПОСЛУШАТЬ ДЕТЯМ!

Цикл записей про то, как научить ребёнка ориентироваться в опасных ситуациях.

Из книги Людмилы Петрановской "Что делать, если…"

Детский психолог (СПб) запись закреплена
Людмила Петрановская

Если ребенок оставил грязную посуду, не думайте о том, что скажет его будущая жена

"Если ребенок шумит, когда вы или кто-то в доме неважно себя чувствует и прилег отдохнуть, НЕ НАДО думать о том, какой он нечуткий и срочно начинать воспитывать в нем внимание к близким (обычно это делается с помощью ора или злобного шипения в адрес нарушителя покоя). Ваша задача — добиться тишины".
Показать полностью…
Если ребенок оставил грязную посуду, не думайте о том, что скажет его будущая жена. Часто родители говорят, что ребенок "ленивый" или "неуправляемый", "безответственный", "упрямый, "вредный", а то и "бессовестный", "испорченный", "обнаглевший".

Чем тут можно помочь? Честно скажу, при таком подходе — ничем. Если мы констатируем, что ребенок "неуправляемый", то он такой и есть. Можно только расстроиться и горестно посетовать на судьбу. Если мы говорим, что ребенок "избаловался донельзя", то просто констатируем факт. С которым совершенно непонятно, что можно поделать.

Пытаться описать проблему трудного поведения как "качество", присущее ребенку, абсолютно бесперспективно. И ставить задачу по изменению самого ребенка и его качеств — дело безнадежное. Попробуем разобраться, почему.

Проведите простой мысленный эксперимент. Подумайте о чем-то, что вам в себе не нравится. Например, лишний вес. Или излишняя обидчивость. А может быть, привычка все откладывать на последний момент.

Опишите на бумаге или вслух эту свою особенность, объясните, почему это плохо и почему следовало бы что-то в себе изменить. Приведите убедительные доводы: лишний вес вредит здоровью, обиды по пустякам ухудшают отношения с людьми и портят самочувствие, привычка к авралам не раз уже ставила вас в трудную ситуацию, и так далее.

Что вы чувствуете, когда говорите об этом? Очень ли вам неприятно думать о своих недостатках? Согласны ли вы, что изменить себя было бы очень неплохо? Есть ли желание приступить к изменениям в жизни или хотя бы их обдумать?

А теперь представьте себе, что тот же самый текст произносит другой человек, обращаясь к вам. Дословно, только "я" заменил на "ты". И объясняет вам, как вредно быть таким толстым, или как глупо обижаться по пустякам, как необходимо наконец научиться делать все вовремя.

Что вы чувствуете теперь? Как изменилось ваше настроение? Что произошло с желанием "начать новую жизнь"?

Большинство людей, проводя этот опыт, замечают, что те же самые слова, которые довольно мало расстраивали их, когда речь идет о самом себе, в устах другого звучат обидно и неприятно. Что планы по изменению своей внешности, характера или привычек, которые мы строим сами, могут вдохновлять, а те же планы, озвученные извне — вызывать сопротивление и протест.

И это нормально. Мы такие, какие мы есть, и наши недостатки — тоже часть нас. Мы не хотим меняться по первому требованию каждого встречного и поперечного. И не будем. Только подумайте, что было бы, если бы вас могли менять с помощью уговоров, объяснений и убеждений все, кого что-то в вас не устраивает? Начальник, соседи, свекровь? Стоит им вас покритиковать — и вот вы уже изменились. Стоит убедительно объяснить, как вы не правы — и вы уже другой человек. Страшно? К счастью, это невозможно. Люди умеют отстаивать свою целостность, свою идентичность. И взрослые умеют, и дети тоже.

По крайней мере, теперь мы знаем, почему "я ему говорю-говорю, объясняю-объясняю, а он все равно за свое". Причем, обратите внимание, наш эксперимент был невероятно, неправдоподобно щадящим.

Воображаемый "другой человек" говорил только то, что вы сказали о себе сами. Он не прибавлял ничего вроде "зла на тебя не хватает", или "уже дурак бы понял", или "как не стыдно быть такой свиньей". Он не повышал голос. Он не критиковал вас при друзьях. Не грозился наказать, если вы не послушаетесь. Он был сущим ангелом, образцом корректности и деликатности. И все равно вызвал отторжение.

Что же говорить о реальных ситуациях, когда мы читаем нотации, обвиняем, давим, а то и оскорбляем? Естественно, ничего не получая в ответ кроме протеста. Как только мы начинаем действовать по принципу "Стань таким, как я хочу", ничего хорошего из этого не выходит. Атмосфера накаляется, близость и доверие исчезают, отношения рушатся.

Поэтому давайте договоримся сразу: мы не ставим своей задачей изменить ребенка. Мы не знаем, каким он задуман, в чем смысл его жизни и как ему в будущем помогут или помешают те или иные качества. Не надо брать на себя функции Создателя. Все проще: он делает что-то, что отравляет нам жизнь. А мы имеем право жить неотравленной жизнью. И вот эту проблему мы будем решать.

Если ребенок шумит, когда вы или кто-то в доме неважно себя чувствует и прилег отдохнуть, НЕ НАДО думать о том, какой он нечуткий и срочно начинать воспитывать в нем внимание к близким (обычно это делается с помощью ора или злобного шипения в адрес нарушителя покоя). Ваша задача — добиться тишины. Не изменений в ребенке — изменений в его поведении.

Если вы пришли с работы и обнаружили, что ужинать вам негде (стол завален объедками) и не из чего (ни одной чистой тарелки), НЕ НАДО ломать голову над тем, бессовестный у вас ребенок или нет, думает ли он о вас хоть чуть-чуть и как воспримет его манеру ведения хозяйства его будущая жена. Потому что стоит вам начать думать в этом направлении, вечер сложится очень предсказуемым образом. Сначала будет скандал с потоком упреков и огрызаний в ответ, а потом дитя, хлопнув дверью, уйдет в свою комнату, а вы останетесь плакать или злиться на грязной кухне. Правда, ее чистота уже не будет иметь значения, ужинать вы все равно не сможете — кусок в горло не полезет.

Будьте скромнее. Ваша задача — добиться, чтобы все было убрано прямо сейчас. Потому что вы хотите есть и имеете на это право. А про бессовестность и тем более про будущую жену поразмышляете после ужина, если уж очень захочется.

Конечно, мы имеем право надеяться и верить, что правильное поведение сформирует в конечном итоге правильный характер, а тот, согласно поговорке, правильную судьбу. Но только надеяться, а не пытаться формировать ребенка по своему замыслу. Практика показывает, что самые хорошие и благополучные дети вырастают у родителей, которые просто живут с ними, любят, уважают, общаются, отстаивают свои собственные права и интересы и не очень много занимаются "воспитанием".

Отрывок из книги Людмилы Петрановской “Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения”

Настойка панической атаки
Гомеопатия при панических атаках и страхах
Индивидуальное психологическое консультирование в спб
Страхи луна в весах
Психологическая помощь при депрессии в улан удэ