Лечение деменции / Психологическая помощь для толстых

Толстякам здесь не место

"Я никогда не любила толстых людей, особенно женщин. Почему? Всё просто: они ленивы, неопрятны, слабохарактерны и некрасивы. И это только самые безобидные слова, которые приходят мне на ум, когда я думаю о них.

На самом деле, если по-честному, я просто ненавижу толстых. Да, именно так!

Я умею держать себя в форме, регулярно занимаюсь спортом, не ем сладости и слежу за фигурой. И я знаю, что это может сделать каждая женщина, просто кому-то лень – вот всё…

И вот как-то раз чёрт меня дёрнул поехать по делам в другой город на поезде, а не полететь на самолёте, как я обычно делаю.

Я выбрала себе СВ, чтобы быть хотя бы с одним соседом по купе, а не с тремя.

Села в Москве утром, к моему счастью моё купе было полностью свободно. И я даже грешным делом подумала, что вдруг до Сочи оно таким и останется.

Поезд отправился, я достала ноутбук и стала работать.

В общем, как говориться, ничто не предвещало беды.

В поездах толстых не любят

Психологическая помощь для толстых I

До Рязани так и было.

Но стоило нам подъехать к платформе на вокзале Рязани, я сразу заметила на перроне женщину неописуемой полноты, которая медленно шла по направлению движения поезда. Тогда у меня ещё мелькнула мысль "как такие люди помещаются в проходе вагона, ведь они ни с кем не смогу разойтись, да и сами-то навряд ли пройдут".

И почему-то мне тогда показалось, что эта женщина сейчас сядет в плацкарт, и кому-то очень крупно не повезёт. Точнее, не повезёт целому вагону. Но больше всех, конечно, тем, кто окажется с ней на соседних полках. Именно поэтому я всегда думала, что толстых людей не любят именно те, кто едут в плацкарте. Хотя и тем, кто в купе – тоже, наверное, мало не покажется.

Пока я думала об этом, поезд уже успел совершить остановку, кто-то вышел, кто-то сел, и мы поехали дальше.

И вдруг я услышала в коридоре какой-то громкий зычный женский голос. Я поняла, что кто-то подсел к нам в вагон (неужто кто-то в Рязани позволил себе СВ?!). Любопытство взяло верх, я немного выглянула из-за двери и … пришла в ужас!

В коридоре напротив купе проводника стояла та самая толстая женщина, которую я видела на перроне. Только сейчас, увидев её ближе, я бы назвала её не толстой, а жирной. И не просто жирной, а супер-жирной.

Я быстро закрыла дверь купе, защёлкнула замок и решила переключиться на работу.

Но сделать мне это не удалось, потому что буквально через полминуты в дверь моего купе постучали.

И хотя с момента, как я услышала стук, и до момента открытия двери, прошло каких-то 1-2 секунды, но за это время я успела вспомнить все молитвы и заклинания, которые знала или где-то читала. Только чтобы это оказалась не ОНА!

Я открыла дверь и увидела перед собой эту жируху, которая тем же самым зычным громким противным голосом сказала мне "Можно к вам на огонёк!"

"У тебя фэтфобия"

Психологическая помощь для толстых II

Сказать, что я была в шоке – ничего не сказать! Я была в АХУЕ.

Я ничего не смогла сказать и застыла как вкопанная.

А эта, с позволения сказать, женщина, протиснулась к себе на место, непроизвольно отбросив меня своим грузным телом на мою полку.

— Что, у тебя фэтфобия, что ли?! – весело подмигнув, неожиданно сказала мне она.

— Чччто?! – только и смогла выдавить из себя я.

— Ну, фэтфобия — отвращение к полным людям.

До этого дня я и не знала такого слова.

Но сейчас, услышав его впервые и поняв его смысл, всё моё естество порывалось громко, на весь вагон, крикнуть в ответ этой женщине – "ДАААА! ДААА! И ЕЩЁ РАЗ ДАААА! У меня фэтфобия, потому что я ненавижу жирных безвольных свиноматок и женоподобных шарообразных мужиков, которые не могу взять волю в кулак и похудеть до нормального веса. Меня тошнит, когда рядом со мной проходит эта груда ненужного жира. Будь моя воля, я бы вообще держала всех толстяков в отдельных местах, чтобы они не портили настроение нормальным успешным людям".

Естественно, ничего такого я не ответила. А всего лишь сказала:

— Нет, с чего вы взяли?

— Ну, нет, так нет. Как говорится, хорошего человека должно быть много, — тем же громким, но уже менее зычным голосом сказала женщина.

А я подумала, что если так, то должно быть в ней сосредоточена вся доброта мира, судя по её габаритам.

И ещё я подумала, что да, у меня есть фэтфобия. Наверное, как и у любого нормального человека. Но вслух, конечна, я это не сказала.

Невидимые проблемы толстых людей

Психологическая помощь для толстых III

Моя соседка по купе стала раскладывать вещи и стелить постельноё бельё.

Ну, точнее, как "стала раскладывать и стелить"? Скорее, пыталась это сделать.

Потому что всё давалось ей с трудом.

Ну, просто представьте себе на секунду слона, которого поместили в помещение 4 на 4 метра.

А эта женщина по своему весу не сильно отличалась от слона. Так мне казалось. Я думаю, она весила килограммов 160.

Если бы мы ехали в обычном купе, и она бы спала на верхней полке, я готова бы была ехать до Сочи в тамбуре, только бы не спать на нижней полке под ней.

И вот, она пыталась сделать все эти элементарные вещи: достать из сумки одежду, расстелить бельё, переодеть обувь. Я смотрела на всё это, и понимала, что проблемы у таких толстых людей как эта женщина, возникают буквально на каждом шагу.

Думаете, при этих мыслях я испытала толику сочувствия к ней?

Нет! Лишь ещё больше отвращения!

"Как же надо жрать, чтобы довести себя до такого состояния!" — думала я.

Ведь невозможно набрать такой вес за день, за неделю, за месяц. Это надо жрать всё подряд на протяжении минимум нескольких лет.

И что, все эти несколько лет, она не замечала, как её ж…па растёт всё больше и больше?

Почему ничего не делала?

В какой-то момент мне даже захотелось спросить у неё, но я, естественно, не стала этого делать.

— А вы знаете, сколько проблем у толстых людей? – будто читая мои мысли, вдруг сказала моя попутчица.

— Нет, не знаю, — не найдя, что ответить, выдавила из себя я.

— Много! Вот даже просто чай сходить налить. Обязательно кого-нибудь заденешь. Кто-нибудь тебя матюгнет про себя, а кто-то и вслух. Или на себя прольёшь, потому что заденешь телом что-нибудь. В общем, всякое бывает.

— Ну, вес ведь у человека не набирается сам по себе, — сдуру болтнула я, и только в следующее мгновение поняла, что зря это сказала.

— Конечно, не сам по себе, — как будто с грустью в голосе сказала эта женщина.

На этом наш разговор закончился, потому что она всё-таки пошла наливать себе чай, а я сделала вид, что усиленно работаю.

Хотя внутри себя подумала "ты не разведёшь меня на жалость, потому что всё равно все проблемы толстых – это то, что они сами нажили, и никто, кроме них в этом не виноват".

Через какое-то время она вернулась с чаем. Начала раскладывать еду, которая в итоге заняла весь стол. И начала есть.

Боже, лучше бы я вышла и ушла в вагон-ресторан. Но я поздно опомнилась, а потом уже не смогла выйти, так как не хотелось, чтобы она подумала, что я ухожу из-за неё.

Она засовывала куски пищи в рот и как будто бы не жевала их, а сразу проглатывала. И чавкать она, похоже, совсем не стеснялась. Да, собственно, она, по-моему, вообще ничего не стеснялась.

То, как она отхлёбывала чай из стакана, мне казалось, было слышно на весь вагон.

А потом она достала плитку шоколада.

И тут стало происходить что-то невообразимое.

Она очень-очень аккуратно и неторопливо стала разворачивать обёртку (я бы точно уже всю распаковала за это время). Потом также аккуратно и медленно стала разламывать всю шоколадку на отдельные дольки.

После этого она взяла одну дольку, положила в рот и начала медленно рассасывать, запивая чаем. Мне казалось, что она рассасывала ей целую минуту. Потом так же взяла вторую дольку. Потом третью.

Я смотрела на всё это, и что-то в голове у меня не складывалось. Как-то очень сильно отличалось то, как она ела шоколад, от того, как она ела другую еду и вообще – от того, что она делала с момента, как зашла в купе.

Могут ли у лишнего веса быть выгоды?!

Психологическая помощь для толстых IV

— У лишнего веса есть свои выгоды, — сказала она тихо и как бы между делом

Видимо моё лицо в этот момент было красноречивее всех слов, поэтому моя попутчица продолжила, как будто получила от меня ответ.

— 20 лет назад я жила в Казахстане, в Астане. Мы тогда с мужем только сыграли свадьбу. И буквально через пару лет у нас родилась наша малышка. Я через месяц после роддома весила 55 килограммов. Подруги все ещё удивлялись, как это тебе удалось. И за время кормления грудью почти не набрала вес.

Жили не богато, но в целом на всё хватало. Даже в отпуск раз в год ездили.

И вот после рождения дочки муж вышел на вторую работу. Одна на дому была, эпизодически. А на вторую – вахтовым методом. Уезжал на две недели, потом неделю дома отдыхал, потом снова на две.

Ну, его родители, и мои мне с дочкой помогали, так что было легко. Даже думала тоже на работу выйти.

Муж в дочке души не чаял, я временами его ревновать начала. Сейчас-то понимаю, что молодая была, дурочка ещё.

Он когда на неделю приезжал, когда отдых у него был, мы всегда с ним куда-то выбирались. То в кино, то в театр. Всегда из командировки с цветами приезжал. Подруги, конечно, завидовали всё, кто не замужем или в разводе был.

В общем, жили счастливо, что сказать.

И вот как-то раз он в очередной командировке. Уже почти неделю. Назавтра должен домой приехать на поезде. Ну, он обычно одним и тем же поездом ехал, я уже знала всё расписание. В девять вечера дома всегда уже был.

Жду его, ужин приготовила, дочка уже спит.

Время 21:15. Его нет.

Ну, думаю, машину долго поймать не может. А он как на вокзал приезжал, там потом попутку ловил всегда и до дома. Пешком-то далеко было идти.

Потом уже время 21:30, его нет.

Я уже немного волноваться начала. Ну, думаю, всякое бывает. Может и поезд задержался. Тогда же не было интернета, чтобы посмотреть вот так, как сейчас, приехал поезд или нет.

Да и телефонов сотовых не было, не позвонить напрямую.

И вот уже час прошёл со времени, когда он всегда обычно приходил домой. Его нет.

Я звоню родителям его по городскому. Говорю, не заезжал ли, или может с вокзала звонил. Те говорят, не было. Своим позвонила, ну, мало ли что. Тоже никаких вестей.

Позвонила его другу лучшему, Коле, он с ним на предыдущей работе 10 лет отработал. Хотя понимаю, что ну не мог он к нему никак поехать. Но всё равно звоню. Конечно, у Коли его не было.

Время уже двенадцать ночи.

Приехали мои родители, я уже валерьянки почти бутылку выпила.

В час ночи звонит телефон.

Мужской голос незнакомый говорит "Вы гражданка такая-то?". Я говорю "Да".

Голос говорит "Между станцией Степная и Развилка недалеко от железнодорожных путей было обнаружено тело вашего мужа, при нём был паспорт. Предположительно, его сбросили с поезда…"

Дальше всё было как в тумане. Я только помню, что когда взяла трубку – стояла, а как "было обнаружено тело" услышала – ноги стали подкашиваться. Я села на пол. Сквозь пелену слёз видела, как испуганная мама ко мне подбежала, схватила, потом как отец трубку взял, потому что я выронила ей из руки.

Я думала, я сойду с ума. Не спала всю ночь, рыдала, мама поила валерьянкой, водой. Папа поехал в милицию вместо меня, я просто не могла встать.

Уже на следующий день приехал следователь, сказал, что выясняют обстоятельства, но основная версия – что была драка, муж мой случайно в тамбуре в этот момент оказался, его стукнули бутылкой по голове несколько раз, потом ещё ногами. Потом открыли дверь и на ходу выкинули прямо на насыпь.

Сказал, что проводниц уже допросили, они видели драку, но когда начальник поезда и бригада милиции прибежали, дверь тамбура наружная была закрыта. А пропажу мужа только на подъезде к Астане заметили.

Его самого нашли рабочие, которые неподалёку ремонтировали пути.

А муж мой всегда из командировки привозил шоколад, хороший, дорогой. Мы его потом на целую неделю растягивали. Я могла одну дольку в день съесть, ну, две от силы. Не как сейчас.

И тут осталась ещё почти плитка с прошлого раза.

Помню, как я пошла на кухню на следующий день и за раз всю съела.

Потом просила родителей купить. А то и сама покупала.

Чувствовала временное облегчение. Думала, что не буду есть – просто с ума сойду.

А у меня же дочка маленькая.

Как она без меня. Только эта мысль меня и держала.

Она поначалу всё спрашивала "папа, папа" и на дверь показывала входную. Я каждый раз слёзы не могла сдержать, но объясняла, что папа уехал, ещё не скоро вернётся, что он звонил и поцеловать тебя передал. И целовала её всегда в макушку.

А когда дочка засыпала, каждый вечер я закрывалась в спальне и ревела несколько часов подряд. А потом шла на кухню и ела шоколад. Плитками.

Могла по 3-4 плитки за раз съесть. Каждый день.

Конечно, где-то с того момента полнеть начала.

Но мне было без разницы. Вообще неважно было, как я выгляжу. Я могла неделю носить одно и то же, не краситься. Было всё равно.

Не влазила в старую одежду – шла покупала на размер больше. О весе вообще не думала.

И спустя, может быть, год-два уже около ста килограммов весила.

И вот как-то в тот момент меня немножко стало отпускать. Уже не так часто ревела. Уже где-то с подругами могла ненадолго встретиться, чуть-чуть отвлечься от тяжёлых мыслей.

Но шоколад – стабильно каждый день хотя бы 1-2 плитки, а в какие-то дни и больше.

Тогда, конечно, даже не думала о полноте, ничего не понимала. И не хотела понимать.

А сейчас уже знаю, что в моём лишнем весе были свои выгоды.

Если бы не он, если бы не тонны шоколада, я бы просто в психушку попала или руки на себя наложила. И страшно представить, чтобы с дочкой моей стало тогда.

А так я смогла дальше как-то жить, потом даже через несколько месяцев на работу вышла, смогла за дочкой ухаживать, растить её, на ноги поставить.

Когда уже до 150 вес дошёл, то стало тяжело очень. Стала думать, что делать. Разные диеты начала пробовать. Худела килограммов на 10-15, потом срывалась, опять набирала. Голодать пробовала. О спортзале, конечно, при таком весе и речи не могло быть. Пила таблетки разные. В те времена были какие-то из азиатских стран, к нам завозили полулегально. Якобы они аппетит блокировали. Пила их, шоколада не хотелось, но бессонница была, не могла спать совсем. Потом бросила.

В общем, ничего не получалось.

А потом как-то уже смирилась.

Просто приняла, что вес мой такой большой – не самое страшное, что могло тогда со мной случиться.

Прошло 20 лет, а ем шоколад, и каждый раз вспоминаю, как сидим с мужем вдвоём на кухне. Дочка спит. Чай горячий с молоком заварили. Пьём не спеша. Муж рассказывает про работу. Обсуждаем планы, когда он на следующий раз с вахты вернётся. Съедаем по паре долек шоколада. Потом идём вместе спать. Засыпая, он меня обнимает своей крепкой рукой. А я чувствую себя так надёжно, так хорошо, так уютно. И, кажется, что так будет всегда…

Я пишу про фэтшейминг

Психологическая помощь для толстых V

Она закончила свой рассказ.

Я долго не могла ничего сказать.

Как будто все слова куда-то ушли. Остались только чувства. Меня накрывала печаль, боль, тревога, мне хотелось плакать, в то же время было жутко стыдно за всё то, что я думала буквально несколько минут назад про эту женщину.

Мне казалось, что я вообще ничего не знаю. Не понимаю. Что я только недавно родилась.

А ещё мне казалось в тот момент, что мне, вот лично мне, очень повезло.

Именно повезло. Потому что на месте этой женщины могла бы быть любая другая. В том числе и я.

Мы ехали до Сочи вместе. И уже перед выходом из вагона обменялись телефонами.

Я сказала, что работаю фитнес-тренером в Москве. И что у меня есть хороший коллега, который проводит лечебную гимнастику для людей с избыточным весом. И людям реально становиться легче физически. Она поблагодарила.

В свою очередь сказала, что она работает в Сочи на телефоне доверия для женщин. Помогает самым разным людям в самых разных кризисных ситуациях. А в Москве бывает часто у дочери. Дочь – журналистка на известной радиостанции.

Договорились, что как будет в следующий раз в Москве – позвонит, встретимся.

Пока я была в Сочи, в перерывах между работой написала две статьи про фэтшейминг – предвзятое негативное отношение к людям только из-за их лишнего веса. Хотя ещё некоторое время назад вообще не знала такого слова. Не говоря уже про то, что сама была не без греха.

Послала статьи своей подруге, которая работала редактором в одном интернет-журнале женском. Подруга похвалила, сказала, что у меня богатое воображение, и что она обязательно опубликует.

А ещё сказала, что мысль про то, что толстых людей не любят – это правда. И про проблемы толстых людей очень правдиво написано.

Но что больше всего её поразило то, как я написала про выгоды лишнего веса, что она сама над этим вопросом никогда не задумывалась и даже не могла бы такое придумать. Я не сказала ей, что это всё правда. Не смогла…

А сама заметила, что сейчас, когда вижу где-нибудь полную женщину или мужчину, то не \произвольно вспоминаю ту мою попутчицу из купе.

И каждый раз думаю, что за этой внешней стеной из лишних килограммов, которые так ненавидят окружающие люди, скрывается какая-то история.

Для которой пока, быть может, просто не нашлось того, кто сможет её услышать…"

Центр экстренной психологической помощи мчс скрц адрес ставрополь
Оказанию психологической помощи детям в сложных жизненных ситуациях
Не хочу курить после панически атаки
Паническая атака лечение афобазол
Экстренные ситуации и психологическая помощь